honeyuu520 的个人博客

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从去年的最后一个小时开始总是有你在我身边。


每次每次。


一周一周。















在我心里缓缓建起一座通天巨塔。



遮我双眼。



塞我双耳。



盲了我心。







让我再也不能也不愿感受到其他。


我沉浸在自己伪装的幸福里假装全心全意的爱与被爱。



















有多久了。


我像是一直被笼罩在巨大的钝感的疼痛中又或者是置身于无边的冰湖。


忽然发现这曾让我麻木的疼和这使我窒息的冷。


在离开的一瞬却被一直蛰伏的痛感和浮出水面的冰冷击溃。











一直淹溺在疼痛中的人怎么有办法描摹那些疼。


只有在它慢慢离开的时候才明白那感觉如此刻骨。




















关于我们在一起的最后画面也许就是在2010.10.10这样一个十全十美的日子里我握着手机跟你打电话哭着看你穿过机场安检门的那一刻了。






那些你给我的每一个微小却又温暖的承诺也许再也不会实现。


但我会像保管所有那些与你有关的记忆那样好好留存这些你给我留下的曾经给予我无限温暖的小小物件儿。





























或者从在厦薄雾浓云愁永昼门你带着神秘笑容出现在我面前的那一刻开始。



就注定了这是一场漫长的里程碑似的告别式。

到那个跟你在电话里吵架哭肿眼睛的深夜一切看似结束，可我不确定真正在心里跟你说再见需要花去多少时间。

















也许并不是真的恨你。



而是我一直沉浸在自己制造的幸福假象里措不及防。

For better or worse,we find ways to become more than our biology.The risk,of course is that we can change too much.To the point,we recognize ourselves.Finding our way back can be difficult.There's no compass,no map.We just have to close our eyes,take a step,and hope to God we'll get there.

我已经不记得去年中秋的时候我一个人在宁波是一番怎么样的光景了。



今晚。



确切的说是昨天晚上抛开那些需要注意的禁忌喝了很多酒。



把所有那些不可以都扔在脑后。



我好久好久没有那么放肆的百无禁忌的笑。












这个世界有时候。



也许只是我们用力的向它比出一个凸字那么简单。











中秋快乐。




为所有的能够和家人以及爱人团聚的你们。













晚安。



世界。

睡不着。


好像是每个月内几天难得的自省日。


越来越沉默。


越来越习惯于沉溺在自己的世界中不愿清醒不愿敞开心扉。


某个夜里犀利在电话里犀利的跟我说我现在的状态完全一副性冷淡 爱无能的模样。爱无能。好像可以那么说。心口空的好像再大的风吹过也带不走一丝一毫的情感。不愿意诉说心事不想念也不难过。即使在某个喝多了酒的深夜也流不出半滴眼泪。电话在手边信号和电池都满满也不再拨出任何一个铭记于心的号码。是好还是坏。


我终究变成这一副自己也始料未及的模样。


开始从心底把生命看成是一场漫长的旅程。彻底接受。有人走近。也有人离开。抛开往日里的那些眷恋执著的不露疲态的走下去。沉默的带着那些旧日里你们给予我的深刻于骨的烙印不露痕迹的默默于前。就算看到再难过伤心的情境也激不起心底一丝一毫的涟漪。


那么平静。


让那个曾经总有充分饱满喜怒哀乐的我也觉得不知所措。


你说想念这回事终究是会变成生命里不愿再提起的无法愈合的晦涩伤口还是成为每一秒渗透进呼吸的几乎无法察觉的平凡感受？


有些拥抱即使温暖却没办法贪恋和停留。


因为我知。


在某一个平常日子我还是会义无反顾的找一个新的开始。


而你。


则完全不必再担心。


因为我已经愿意长大并且可以面对独自上路的事实。

写好的东西总是丢掉。

不知道第三遍还会不会有想要诉说的情绪。

貌似睡得越早反而越觉得疲倦困顿。累得身心俱疲。总是拿优惠太少当做借口说服自己一直不买从厦薄雾浓云愁永昼门回程的机票。但并没有勇气开始我想往中的单程旅行。

走走停停。

累的时候在有花有草的小院子里晒一整个下午的太阳。给路边和我一样晒太阳的老猫拍照。逗弄手推车里谁家白胖的小女孩儿。在海边或者进山的路上给谁发情绪饱满的小短信。和自助游的大学生聊天。找和我一样独自上路的人帮忙照相。偶尔用路边的公用电话给家里打个报平安的电话。

单向的。不留恋的。不回头的。旅程。

给妈打了电话。人生好像总有不可言说的玄妙。上班的时候有人在Q上跟我抱怨工作的艰辛。我不知道是该用虚伪的饱满的亢奋的情绪鼓舞他乌云后有晴空付出总有回报你一定能做到失败是成功之母还是用我最近惯常的阴暗的邪有暗香盈袖恶的小调调状似老练的跟他说这就是人生如果你觉得自己努力了但是发现做不到那还不如趁早放弃日子总是混混就过去了。

所以。只好选择沉默。

有无关痛痒的只见过一次面的人在短信里跟我说想念。

对着手机屏幕的时候不知道该做出怎样的表情。想念是痛彻心扉痛到不能再痛却找不到可以诉说的理由和出口。想念是把所有的感情埋在心里不让其他人知道。想念是把自己藏起来用无赖的笑脸面对这个世界但是眼泪不让任何人看见。

上一次在电话里跟小美说出想念的时候那中如鲠在喉的感觉还是记忆犹新。

所以。我知道什么才是想念。

贴一首以前常听的歌。

情绪在崩溃的边缘。


爸在临下班的时候打来电话说想我想得心慌。


心慌。我也是。


好像有大事发生之前的恐慌和不安。


想找个出口发泄。


却找不到合适的时间。


上个周末妈打来电话的时候正在喝酒。


眼泪终于在那个时候流下来。


是委屈和不敢诉说的泪水。


坏情绪在周末去别人家里拜访的时候开始蔓延。


男朋友。


对感情的事不期待也不绝望。


不是世俗眼里那些惯常的标准。


我需要一个明白我的人。不需要说太多，他也能明白。明白我想要自处的心情，明白我的沉默，明白我有时候矫情的忧伤，明白我也许疏于表达但内心饱满的情绪，明白那些我看重的情感，明白我的懒散，明白我的小爱好，明白我内心的恐慌，明白我性格里的戒备，明白我的不信任，明白过去日子所给与我的内伤，明白我的恋物癖，明白我纯真美好的世界，明白我的小阴暗和小邪有暗香盈袖恶，明白那些我不愿说出口没有说出口的所有。


是太难了吧。


所以。我一个人。


十一在家的时候。被妈说没心没肺。被爸说自私。后来。爸说我不能一直沉浸在我的小世界的情绪里。虽然全都是事实。可最终。我还是选择把耳朵闭起来。


我不是那种唇红齿白宜家宜室的好姑娘。不喜欢被人控制，当不了谁的百忧解，我的偏执和任性也可能让人受不了，也做不到甜蜜而粘腻的小鸟依人状，不管是尚未结束的无比漫长的青春期还是成年之后才爆发出的性格里的那些阴暗面。总之。我不是那个人。


心绪乱得像浴室里下水道口的纠结头发。


只是。


对一切。


都没办法。

                                                                                                     一直被各种事情牵绊。


                                                                                                             没时间整理。


                                                                               那些情绪或者感受像大风过境后不知名的尘埃。


                                                                                                                   漂浮。


                                                                                           然后慢慢落在那些不起眼的角落。


                                                             在平凡的某一天等待我们发现那些赫然存在的无法彻底清除的污垢。


                                                                                   依然会在一个人的时候摆臭脸并且走很快。


                                                                                                             打了新耳洞。


                                                     疼痛让人清醒。一直回味那一瞬间的痛觉便会觉得疼痛是一件很上瘾的事情。

































青草绿的颜色。


精灵的苦艾。


沉溺在那样美好的味道里。


极致快乐的时候往往悲从中来。


暗自垂问可不可以让那些美好停下来。


听不到回答。


只看见那些快乐像车窗外的景色，倏地一下跑远。


那些美好，总不肯也不会为谁停留。






















































































                                                                                                               爸来看我。


                                                                                                     刚好在最忙碌的周末。


                                                                                                           只是短暂停留。


                                                                           我被以往这空洞房间里我消逝已久的爽朗笑声怔住。


                                                                                                     每一个选择都自己做。


                                                                                                       坚持也好偏执也罢。


                                                                                                   不管最后是怎样的结果。


                                                                               都可以用一句罪有应得来抚平那些失神的纠结。






































                                                                                                           每到这个时候。


                                                                                                 想要离开的心思蠢蠢欲动。


                                                                                                     即使是不适宜的时节。


                                                                                   也想要去到可以走很慢有宁静巷道的海边。


                                                                                                           让时间走很慢。
































                                               那麽。









                                                                        那些我自以为的美好是不是也会愿意为我停留。

下班回来累得瘫倒在床上不省人事。


醒来之后四周还是一片安静。独处的时候安静很好，起码我知道我是安全的。不再需要酒精和电话的慰藉也能睡得着。拒绝了十一想要来看我的人。那样短暂的出现在我的生活里对现在的我而言只是饮鸩止渴。更何况那些心底的黑暗的深不见底的恐惧没办法说出口。也不指望谁能真正明白然后出现在我身边一直为我停留。


好像每一次我拿“行至水穷处，坐看云起时”安慰自己的时候都发现原来这远不止谷底。黑色大漩涡只是要暂时休息积蓄能量然后再一次给以颜色。即使身心俱疲却没办法耍赖说请你等一等，等我养精蓄锐够了，我们再来下一回合。


爸爸说，几个月时间很快就过去了。
罗说，该碰到的不该碰到了你都碰到了，人生已经够本了。赶紧回来吧。
赖说，亲爱的，我想你了。
还有其他不知道the big picture的人说，这是你人生的宝贵财富。


而我。
只能奋力的避开黑色漩涡的巨大中心偷偷喘口气。


最后的最后。
我发现原来你才是对的。
因为不可能，便什么也不说。

本来有好多话想说。


在我已经开始新生活的今天。



























































可是。


那个问题说出来之后却总是显得矫情虚假做作。















































为什么会是我。
















































全力以赴重新开始。


还是不被放过。




















































即使明知道会为某些决定后悔也要选择在这种时刻不留余地。

















































挂掉电话一个人的时候开始不停颤抖。


需要温暖的持续的安稳的包裹。





















































于是。




























我又喝了酒。

三年多以前在彭的博客上看到。
之后就一直念念不忘
前段时间不知道哪根神经抽搐了一下
在网上四处search
终于在MoMA的网站上找到
不顾一切的下了订单
还在米国人发过来确认信用卡地址的邮件里面纠结了几天
上个星期五终于送到




刚巧这几天天气不好
今天去上班的时候背着装满东西的机车包拎着硕大的纸袋再加上这把沉重的黑伞
CiCi说我的当务之急是要找个男盆友
可是
单身独居女青年开始越来越倾向于自己一个人的生活
虽然需要很多很多的物质堆砌起来才能得到的安全感
但那是种自我满足的安逸




傍晚
握着这木质伞柄走在路上的时候
我跟自己说
快乐就好