写好的东西总是丢掉。

不知道第三遍还会不会有想要诉说的情绪。

貌似睡得越早反而越觉得疲倦困顿。累得身心俱疲。总是拿优惠太少当做借口说服自己一直不买从厦门回程的机票。但并没有勇气开始我想往中的单程旅行。

走走停停。

累的时候在有花有草的小院子里晒一整个下午的太阳。给路边和我一样晒太阳的老猫拍照。逗弄手推车里谁家白胖的小女孩儿。在海边或者进山的路上给谁发情绪饱满的小短信。和自助游的大学生聊天。找和我一样独自上路的人帮忙照相。偶尔用路边的公用电话给家里打个报平安的电话。

单向的。不留恋的。不回头的。旅程。

给妈打了电话。人生好像总有不可言说的玄妙。上班的时候有人在Q上跟我抱怨工作的艰辛。我不知道是该用虚伪的饱满的亢奋的情绪鼓舞他乌云后有晴空付出总有回报你一定能做到失败是成功之母还是用我最近惯常的阴暗的邪恶的小调调状似老练的跟他说这就是人生如果你觉得自己努力了但是发现做不到那还不如趁早放弃日子总是混混就过去了。

所以。只好选择沉默。

有无关痛痒的只见过一次面的人在短信里跟我说想念。

对着手机屏幕的时候不知道该做出怎样的表情。想念是痛彻心扉痛到不能再痛却找不到可以诉说的理由和出口。想念是把所有的感情埋在心里不让其他人知道。想念是把自己藏起来用无赖的笑脸面对这个世界但是眼泪不让任何人看见。

上一次在电话里跟小美说出想念的时候那中如鲠在喉的感觉还是记忆犹新。

所以。我知道什么才是想念。

贴一首以前常听的歌。

情绪在崩溃的边缘。


爸在临下班的时候打来电话说想我想得心慌。


心慌。我也是。


好像有大事发生之前的恐慌和不安。


想找个出口发泄。


却找不到合适的时间。


上个周末妈打来电话的时候正在喝酒。


眼泪终于在那个时候流下来。


是委屈和不敢诉说的泪水。


坏情绪在周末去别人家里拜访的时候开始蔓延。


男朋友。


对感情的事不期待也不绝望。


不是世俗眼里那些惯常的标准。


我需要一个明白我的人。不需要说太多，他也能明白。明白我想要自处的心情，明白我的沉默，明白我有时候矫情的忧伤，明白我也许疏于表达但内心饱满的情绪，明白那些我看重的情感，明白我的懒散，明白我的小爱好，明白我内心的恐慌，明白我性格里的戒备，明白我的不信任，明白过去日子所给与我的内伤，明白我的恋物癖，明白我纯真美好的世界，明白我的小阴暗和小邪恶，明白那些我不愿说出口没有说出口的所有。


是太难了吧。


所以。我一个人。


十一在家的时候。被妈说没心没肺。被爸说自私。后来。爸说我不能一直沉浸在我的小世界的情绪里。虽然全都是事实。可最终。我还是选择把耳朵闭起来。


我不是那种唇红齿白宜家宜室的好姑娘。不喜欢被人控制，当不了谁的百忧解，我的偏执和任性也可能让人受不了，也做不到甜蜜而粘腻的小鸟依人状，不管是尚未结束的无比漫长的青春期还是成年之后才爆发出的性格里的那些阴暗面。总之。我不是那个人。


心绪乱得像浴室里下水道口的纠结头发。


只是。


对一切。


都没办法。